Lite historier i brist på annat 😅

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. - Ja visst, fråga på bara Den unga mannen frågar sin pappa: - Pappa, hur många olika typer av bröst finns det? Pappan blir lite förvånad, men svarar: - Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar. - Lökar? - Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta. Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar. - Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det? Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar. - Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran. - Julgran? - Ja

En mamma i kyrkans församling tog sin unga dotter till en läkare för att undersöka dotterns svullna mage. När de kom in i undersökningsrummet tog det inte mer än 5 sekunder förrän doktorn konstaterade: - Det är helt uppenbart att er dotter är gravid Modern, som var djupt religiöst och en aktiv medlem av kyrkan, svarade ilsket: - Omöjligt MIN dotter är ren och oberörd som nysnö MIN dotter skulle aldrig befläcka varken sin själ eller kropp genom att vara med en man Absurda tanke, nej det måste vara gaser Doktorn svarade inte på detta, utan stirrade tomt ut mot horisonten. - SLUTA STIRRA UT GENOM FÖNSTRET röt modern argt. LYSSNAR NI INTE PÅ MIG? - Jovisst lyssnar jag, svarade doktorn. Det är bara det, att förra gången något sådant här inträffade kunde man se en stjärna i öster och tre visa män kom gående. Jag hoppades att de skulle uppenbara sig och hjälpa mig fundera ut vad som gjort er dotter gravid...

Beskatta hans mark, beskatta hans hus, beskatta både brädor och grus. Beskatta hans traktor, beskatta hans häst, lär honom att skatt är bäst. Beskatta hans jobb, beskatta hans lön, han jobbar ändå på under stånk och stön! Beskatta hans ko, beskatta hans gröda, beskatta hans vatten, beskatta hans föda. Beskatta hans slipsar, beskatta hans hatt, beskatta något mer bara därför att. Beskatta hans tobak, beskatta hans sprit, beskatta hans nöjen, beskatta hans skit. Beskatta hans bil, beskatta hans vin, beskatta hans cykel, beskatta hans bensin. Beskatta allt han äger och svara hans ilska med att allt blir lättare utan hans trilska När han skriker och klagar; beskatta honom mer, beskatta honom så han bönar och ber Bry dig ej om hans vädjande skri, det kostar faktiskt att vara fri! Beskatta hans kista, beskatta hans gravsten, beskatta jorden som håller hans ben Sätt dessa ord på hans grav: Krossad av skatter, dog som slav. När han är borta, tacka för solidariteten och lyft på hatten. Sörj han

@Lira fortfarande björk! PHU

Det går rykten om att Trump kom gåendes med en groda sittandes i pannan på väg in i gröna rummet, och det här såg ju naturligtvis J.D Vance och påpekade, va faan, du har ju en groda i pannan, vad händer 😳😬, njaa jag vann han på bingo sa grodan 😳🤣

Fröken frågade småskolebarnen: ”Idag ska vi prata lite om mediciner. Vem kan säga en medicin?” ”Alvedon!” sa lilla Anna. ”Det är rätt, vad hjälper den emot?” ”Värk och feber” ”Just precis. Är det någon som kan en annan?” Då räckte lille Per upp handen och sa ”Viagra” ”Och vad hjälper det mot?” ”Diarré.” ”Diarré?” frågade fröken. ”Ja varje gång när mamma och pappa ska gå och lägga sig så säger mamma åt pappa att ta en viagra så skiten stelnar (https://dåligaskämt.se)

(inlägg utan text)

En busschaufför som hade lite svårt med bokstaven S i uttalet av olika anledningar ropade vid stockning i bussen ut i högtalaren ” Flappna av..Flappna av, alla får F*tta 🤣🤘

(inlägg utan text)